анекдот инсайд :) 

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефона доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Будни работников авиакомпании...

(O) - Оператор
(К) - Клиент


- (О) Авиакомпания «ХХХ», добрый день!

- (К) Алло! Я из Великого Новгорода звоню! У вас запчасти к БМВ есть?

- (О) Вы знаете, мы – авиакомпания, мы не продаем БМВ.

- (К) (продолжительное молчание)…А Мерседесы продаете?

***



- У меня есть копия паспорта импортного…


***


- Дэвушка, у меня адын бронь…


***


- У меня есть бронь на купленный билет.

***


- Мне, пожалуйста, места около улюминатора!


***


- Я – инвалид второй группы по голове!!!



***


- (К) Девушка, меня интересует двухкомнатная квартира на проспекте Добролюбова.

- (О) Извините, но вы попали в авиакомпанию.

- (К) Ну и что?

- (О) Ну мы – авиакомпания, мы билеты продаем.

- (К) А куда мне звонить?

- (О) Я не знаю, в агентство недвижимости позвоните.

- (К) А вы?

- (О) А мы – авиакомпания ХХХ.

- (К) Ну тем более вы должны все знать!!!


***


- Вы также можете оплатить билет кредитной картой.

- А что это??? (Коми, Сыктывкар)


***


- Вы бы не могли передать Максиму даты рождения наших детей?


***


- Алло?! Это самая лучшая компания в мире? Сколько мне будет стоить билет, если я являюсь приверженцем вашей компании?


***


- Девушка, я в пятницу безуспешно пытался улететь, не помню, каким рейсом, в Горький. Но меня сняли с рейса, т.к. я был в не совсем трезвом состоянии. Скажите пожалуйста, у меня в дальнейшем будут проблемы на ваших рейсах?


***


- Я – русский, и я пьяный, как свинья! Зачем я вам звоню?


***


- (К) У вас на конец декабря билеты до Майами есть?

- (О) Нету

- (К) Хмм….А в прошлом году были…


***


- (К) Я сейчас на Олимпийском, а вы где?

- (О) А мы переехали.

- (К) Почему?

- (О) Ну переехали мы, еще год назад.

- (К) Зачем?


***


- Девушка, я должен был лететь вашей авиакомпанией, но рейс отменили и меня пересадили на «Аэрофлот». Я хочу написать жалобу на такое хамское к себе отношение!!!


***


- (К) Нужен сертификат на собаку?

- (О) Да.

- (К) А нужна доверенность от отца?


***


- Я бы хотела перебронировать собаку. Она похудела на 2 килограмма.



***


- (К) Девушка, а можно с собой в салон взять кроликов?

- (О) Нет, только кошек или собак.

- (К) А почему? Кролики – это ведь те же кошки, только не лают!


***


- Скажите, сколько будет стоить перевоз из Джакарты 150 кг экзотических животных?


***


- Перевозкой животных вы занимаетесь? Мне нужно перевезти 150 баранов.


***


- (К) Что нельзя брать с собой в ручную кладь до США?

- (О) Нельзя жидкость, оружие…

- (К) А могу я взять с собой нож длиной 32см.?


***


- (О) Извините, но я не Александр! Я девушка и меня зовут Елена!

- (К) Да, Александр.


***


- (К) Здравствуйте, Леночка!

- (О) Я не Леночка, я – Светлана.

- (К) Хорошо, Юлечка.


***


- Скажите пожалуйста, сколько денег, по законам Российской Империи, позволено вывозить заграницу?



***


- Господин N – депутат Государственной Думы!!! Он не летает по электронным билетам!!!


***


- Лечу я и ребенок. Нас трое.


***


- Я лечу один. С сыном.


***


- Я уже четвертый раз звоню, и мне четвертый агент говорит одно и то же. Что за безобразие?!


***


- (К) Я только что разговаривала с девушкой с акцентом…

- (О) У нас нету девушки с акцентом.

- (К) Ну у нее такой, не московский акцент!

***


- Девушка, у вас такой голос красивый, я думала, это автоответчик.


***


- Девочка, у меня муж – директор банка! Он зарабатывает в день больше, чем ты за год! Ты еще не ушла искать мой багаж?!



***


- С какого по какое число вы считаете календарный год?


***


- С кем можно поговорит по поводу сдачи несдаваемого билета?


***


- Ваш билет – невменяемый?


***


- Девушка, скажите, с какой конкретной точки зрения вы определяете временные пояса в зависимости от географического расстояния между объектами?


***


- (К) Какой самолет выполняет рейс из Москвы во Франкфурт?

- (О) Аэробус 320.

- (К) И этот аэробус на всем пути?


***


- (К) Обратно я хочу вылететь 1 декабря.

- (О) В этот день у нас нет рейса.

- (К) Я знаю.


***


- (О) Вы можете сегодня подумать и потом бронировать.

- (К) Да, это самое важное, т.к. есть люди, которые бронируют и только потом думают, и также люди, которые бронируют, покупают билеты и только потом думают!


***


- (О) В офисе на Невском нету телефонов для общественности.

- (К) Девушка, выбирайте выражения! Я не общественность, я – клиент!!!


***


- (О) Код брони у вас есть?

- (К) А код бронирования вам поможет?


***


- Старую бронь снимаем и будем места ловить!


***


- Я хотел бы вылететь 28 мая и обратно через 2 недели – в конце июня.


***


- (К) Девушка, мне надо на Ямайку!

- (О) Куда именно? В Кингстон?

- (К) Туда, где разврата побольше!!!

Молодожёны. Страсть бушует!
Восторг любви ещё силён.
Сердца пока ещё волнуют
Забавы. Разум ослеплён!

Весьма активно, половую,
Супруги жизнь свою вели,
И, секс различный практикуя,
Меняли позы, как могли.

Самозабвенно и конкретно
Друг друга «жарили» они.
Бежало время незаметно,
За ночью ночь, за днями дни.

За «Камасутру» взялись скоро
И стали тексты воплощать.
Но вот, уж третьего партнёра
По плану стало не хватать.

Соседа тут кандидатура
Сама собой тогда всплыла.
Всё подходило – пол, фактура.
Договорились, масть пошла!

Летит страница за страницей!
Кругом царит сплошной нефрит!
Смешались руки, ягодицы,
И всяк то стонет, то хрипит!

Но вдруг, прервав процесс фривольный,
Сосед стремительно привстал!
«Всё, я пошёл! С меня довольно!»-
Молодоженам он сказал.

Муж изумился: «Что ты гонишь?!
Послушай, что за чудеса?!
Чувак, куда же ты уходишь,
Гляди - какая «колбаса»!»

«Нет, так, ребята - не годится!
Ну, в жопу – вашу «колбасу»!!
Семидесятая страница!!
А Я – ВСЁ ВРЕМЯ ЧЛЕН СОСУ!!!»

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять
нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он
универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью,
и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал:
если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Вчера пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

в аптеку приходит весьма старый дедушка и обращается к аптекарше:
- Доча, я не вполне доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной...Короче, у вас есть надувной Гитлер?..

2015 год... На бензозаправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Купили дед с бабкой проводной радиоприёмник на 30 вольт. Включили его в розетку 220 вольт, а он молчит, только дымок пошёл.
Бабка: - Ой, чё-то молчат-то
Дед: - Да подожди, щас покурят и заговорят

Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских
подделок!


*************************************************************


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".



*************************************************************



Китайская народная мудрость
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал.
Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.

Девочка бежит с какашкой в руке:
-Мама,мама, смотри, я чуть не наступила.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.


*************************************************************


Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".

*************************************************************

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.


*************************************************************

Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату
расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее
посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.


*************************************************************


У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

Обкуренная в ушмат мама стоит на кухне и варит суп. Маленький сынишка звонит в дверь.
-Кто это там?
-Мама, это я!
-Нееееет, ты гонишь! Мама - это я!