анекдот инсайд :) 

#417750 [ 5600 ]
xxx: кстати да, от зомбей спасаться отличное место - гараж. на крышу залез - все курите бабмук
yyy: они из себя пирамиду построят и залезут
xxx: чего они тебе, вкладчики МММ что-ли?

Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired -
you must register a new one."
New password –
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use.

Палата №6
Вчера в 12:50
Мой мужчина знает о моем пристрастии к оральному сексу, и частенько с невозмутимым лицом подходит ко мне ,и спрашивает как ни в чем не бывало: "Писю будешь?")))

Караганда жжот, остальные реально курят.

Палата №6
Однажды ко мне домой пришла лучшая подруга, мы сидели на кухне. Начали смеяться над какой то шуткой, ей было так смешно, что она сняла штаны и начала ссать прям посреди кухни!

***
Благодаря айфону я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
***
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
---

#412661 [ 3560 ]
xxx: тут комп рядом с телевизором у бабушки. Что-то телик не включается сегодня. Дед подходит, смотрит, говорит: "Это наверное компьютерный вирус в нем"
yyy:
xxx: - Я, - Это как?
- Он, - Ну излучением
- И чего он сделал?
- Перегрыз все провода внутри.

двое пробирались по каким-то подвалам, один треснулся башкой обо чёто: й оп твою и всех твоих!
а второй ему - да ладно тебе, до свадьбы , мол, заживет; мне вон в детстве граммофон на голову упал, дак и то ничего...дак и то ничего...дак и то ничего...дак и то ничего...

- Я говорю, она в постели даже неплохая была. Бойкая.

- Это еще когда продавщицей работала? - уточняли в очереди, поскольку Кумариха давно спилась и предавалась разврату теперь с кем угодно. Даже с Вакой.

- А то. Я говорю, это для вас она была недоступная. А меня еще как жаловала. Всегда коньячок выставит, закуску…

- А мужик ее?.. В курсах был?

- Не в курсах! А в трусах. А я без трусов. Я говорю, ей это больше нравилось".

[внешняя ссылка]

- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

xxx: Новости науки: Астрономы сообщают, что Иисус Христос, вознесшийся 1980 лет назад, наконец-то, покинул пределы солнечной системы.

#417068 [ 10823 ]
с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году

kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Одесса, 7-ой км
каждый день идёт бабка с пирожками
каждый день парень подзывает ее и спрашивает:
- покажи-почем?
показывает, говорит.
он смотрит и отказывается - маленькие и дорогие.
и так год за годом.

И вот, как-то раз на просьбу показать/рассказать она дает ему пирожок размером с тарелку.
Он доволен: - Ну вот, наконец-то!
Она: - Да чтоб, ты гнида, наконец-то подавился!
И степенно идёт дальше.

karaganda писал : Да чтоб, ты

однажды, по дороге на Ростов, покупал такие пирожки...пироги-с-лапоть с вишней...это вполне научное явление

а вот

karaganda писал : Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и

это очередной маленький шедевр!
не зря всё же почитываю

от нашего стола: в 2006 попробовал себя в стиле Игорь buldog Харламов и Тимирбек kashtan Батрутдиннов, но, не то чтобы сробел, а просто подумал, что я так юн и наивен, и не знал, что у них всё скатится в одно место
но...вот моя сценка. Покупка.
- Здравствуйте! (Г Х)
- Здравствуйте. (Т Б)
- У вас есть кольца?
- Да. У нас есть кольца.
- Я хочу купить кольца.
- Пожалуйста! Покупайте!
- Вот деньги.
- Вижу. Вот кольца.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- А я могу обменять деньги?
- Как обменять? Какие деньги? На что?
- Ваши деньги. На мои кольца.
- На какие кольца?
- На золотые. Вот, вот и вот.
- То есть – я вам деньги, а вы мне кольца?
- Да, я вам кольца, а вы мне – деньги.
- Я куплю у вас кольца?
- Да, я продам вам кольца.
- Хорошо. Вот деньги.
- Вот кольца.
- А зачем вам это?
- Что – это?
- Продать кольца…
- Деньги нужны…
- Что ж, пожалуйста.
- Спасибо. А вы торгуете кольцами?
- Я?!
- Да, вы. Я вижу у вас кольца.
- Но это…
- Что это? Мне всегда нравились кольца. Но не было денег. Сейчас у меня есть деньги и я
готов приобрести на них кольца!
- Но ведь вам нужны были деньги?!
- И что? Деньги всем нужны.
- Я же дал вам эти деньги!
- Спасибо. Я готов потратить их.
- Как?!!!
- Что – как?
- ……………….
- Вы продавец?
- Да, я продавец.
- Вот и продавайте.
- Что продавать?
- Кольца.
- Любите кольца?
- Да, я очень люблю кольца.
- Пожалуйста. Давайте деньги.
- Пожалуйста. Вот деньги.
- Вот кольца.
- Спасибо.
- Вам спасибо.
- За что?
- За покупку. Приходите еще!

компания Vibrators, производящая секс-игрушки, объявила, что готова бесплатно раздавать свою продукцию сотрудницам Белого дома, вынужденно оставшимся без работы.

Акция стартовала 4 октября и пока проходила в тестовом режиме: за несколько дней представители Vibrators разослали всего 400 вибраторов. Однако со стартом рабочей недели компания нагнала темп, и вот уже несколько дней подряд фирма отправляет заказчикам по 200 вибраторов.


[внешняя ссылка]