анекдот инсайд :) 

омич писал : пожалел, что зашёл в тему

Послушайте пресс-конференцию кандидата в мэры Москвы.
40 минут, но послушать стоит. Поднимает настроение.
Ссылка на ролик здесь: /viewtopic.php?p=3854613#3854613

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: — Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: — Будет тебе мой папенька деньги сулить — откажись, буде золотом одаривать — тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
— Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
— Ну, батя, как мы его круто нае...!

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Поели.
Мальчик :
- Мы сегодня с тобой как два козлика.
Девочка:
- Козел здесь один, я - зайка.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...

- А вот интересно, что будет делать кот, если собаку облить
валерьянкой?..

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Правда это не анегдот , а объявление о продаже Жигулей :

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!

Муж получает СМС от жены: '.'Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И вообще не пойму, почему я тебя раньше не слушала?'

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему м@нет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального с@кса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Маленький мальчик подходит к служителю закону на перекрестке и спрашивает: "Дяденька, а зачем Вам ниточка на фуражке?". Ему отвечают: "Ну это когда я за бандитами гоняюсь, из машины высовываюсь, чтобы в них стрелять, ниточка удерживает фуражку на голове, чтобы не слетела....", мальчик: "А мне папа говорит, это чтобы у Вас е**льник не разорвало, когда в свисток дуете...."

Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: "Ай, ладно, накрасится...

— Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
— Вы хотите сказать — полиглотом?
— Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Маршрутчик рассказал- проезжает перекресток на зеленый, справа,на красный ему в бок девочка на маленькой маФынке въезжает! Все на глазах у гаишника! Маршрутчик и гаишник подошли и спрашивают 'девушка! ну как же так.?!' Тело выдало- 'меня на прошлых двух перекрестках пропустили! А этот Казёл меня не пропустил!'

Из историй дня:
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

— Скажи, Янкель, правда, что ты квартирный вор?
— Да, ребе, это основной источник моего дохода.
— А по субботам ты тоже воруешь?
— Что делать, ребе, случается и по субботам. Ведь надо детей кормить.
— А если нужно зажечь в субботу свет в той квартире, где ты воруешь?
— Не стану скрывать, ребе, зажигаю и свет. Работа есть работа.
— Скажи, а нееврейские квартиры ты тоже чистишь?
— Как не чистить! В них добра еще больше.
— А если в такой квартире ты вдруг найдешь на столе кусок свинины, что ты сделаешь, если голоден?
— Ой, ребе, — всплеснул руками воришка, — зачем вы меня оскорбляете? Разве я не еврей?

Пришел мужик в ресторан, в первый раз устриц решил попробовать
Объяснил ему кто-то – устрицу, дескать, высосать из ракушки надобно.
Ну, мужик сосет, старается – ничего у него не получается.
Заглянул в створки раковинки, а устрица ему оттуда:
«Чё смотришь? Соси, давай!»

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Cкальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
-Пап, можно я ещё немного погуляю?

Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон.. Сорок четвёртого!..

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене , находчивые жены вешают на стену фото своей мамы...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам покуизм-то не нравится?

- Я по глазам вижу, что ты пил!!!
- А я по бокам вижу, что ты ела.

В подвалах РАН обнаружили общежитие нелегалов

Сотрудники правоохранительных органов обнаружили в подвале здания Российской академии наук мигрантов. Об этом РБК сообщила пресс-секретарь Управления охраны общественного порядка ГУ МВД по Москве Наталия Сафонова.

У правоохранителей появилась информация о том, что в подвалах здания РАН нелегально поселились около 200 иностранцев. В связи с этим полиция выехала к зданию РАН в Юго-Западном округе с целью проведения операции "Нелегальный мигрант".

Прибывшие на место стражи порядка оцепили здание по всему периметру. Однако проникнуть сразу в него не удалось, пришлось вскрывать дверь.

Внутри двухуровневого подвала правоохранители обнаружили целое общежитие - 73 самовозведенных строения из картонных коробок - внутри кровати из досок, игрушки, вещи, телефоны на подзарядке.

Самих мигрантов полицейские не застали, их успели вывезти. "Может быть, они вышли через один из выходов в центре здания, а возможно, скрылись за дверями бомбоубежища", - отметили в полиции.

На спешку, с которой убегали мигранты, указывет тот, факт, что проникшие в помещение полицейские обнаружили работающий телевизор и кипящий на плите чайник.

[внешняя ссылка]

karaganda писал :
У правоохранителей появилась информация о том, что в подвалах здания РАН нелегально поселились около 200 иностранцев. В связи с этим полиция выехала к зданию РАН в Юго-Западном округе с целью проведения операции "Нелегальный мигрант".

Это были научные негры, они по ночам академикам статьи писали.

Таджики рулят

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

- Интересно, а за что у Академии наук всё имущество отбирают?
- Как за что? По новому закону - за оскорбление чувств верующих. Они же, академики эти, сколько лет твердили, что человек произошёл от обезьяны, а Земля всё-таки вертится. Вот и допрыгались.
- И куда же их теперь, на лесоповал?
- Ну, сделают скидку по возрасту. Сошлют в какой-нибудь монастырь грехи замаливать...

Из постановления об аресте мэра Ярославля Урлашова:
Самовольно покинул «Партию жуликов и воров» и воровал в одно лицо.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны

Женсовет
Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.
Лето. Жара. Студенты в мыле — сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал — мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.
И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда — ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала:
— Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом.
Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.
Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая... .

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.


Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы…
- А тогда кто какашки откусывает?

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Нурали Уткельбаев из Шымкентского университета предложил Министерству образования и науки идею разработать предмет «Назарбаевоведение»

[внешняя ссылка]