анекдот инсайд :) 

#416390 [ 20357 ]
Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нах@й, нах@й" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.

Судья Творожков отказался признать перфоменс в жанре tactical media «Отжим мобилы на районе» произведением искусства. Теперь скандальная видеозапись, обнаруженная на телефоне одного из участников гоп-группы, приобщена к уголовному делу в качестве вещдока, а участникам перфоменса Толяну и Алехе светят реальные сроки. Все креативные пацаны района легли на дно и негодуют, так как не ясно какие еще перфоменсы снимал этот дебил Сёма в знак протеста против полицейской политики полицейского государства. Как мы рассказывали ранее, гоп-група Big Dick впервые заявила о себе на районе еще летом прошлого года арт-акцией «Ты чё такой дерзкий?». Тогда сатрапы режима по горячим следам задержали ее недавно откинувшегося с кичи хедлайнера. Но, поскольку состав гоп-группы постоянно менялся, а вечерние сумерки надежно скрывали лица участников, помогая раскрыть всю глубину художественного замысла, гастроли продолжились. И вот теперь столь резонансный, но характерный для нашего ангажированного правосудия апофеоз. Адвокаты Толяна и Алехи не надеются на справедливое рассмотрения дела и уже готовят встречный иск в Страсбургский психоневрологический диспансер.

Семнадцатилетний житель Кара-Дагского района города Баку некий Везиров заманил конфетами и блестящими побрякушками знакомого восьмилетнего мальчика в кабину грузовика «КамАЗ» и изнасиловал его.
За этим занятием его увидел другой гражданин Азербайджанской республики, некто Гадиров. Дождавшись, когда Везиров вышел из машины и убежал, он залез в кабину, пригрозил мальчику оглаской того, что произошло, и тоже изнасиловал ребёнка.
Отец пострадавшего мальчика Эюбов, его брат Вюгар и его родственник Амрахов разыскали первого насильника, Везирова, и в качестве мести все втроём поочерёдно изнасиловали его, засняв сцену насилия на видеокамеру (по другим данным, на мобильный телефон). Затем они распространили кадры сделанной записи среди жителей Кара-Дагского района, чтобы осрамить Везирова, учитывая, что в Азербайджане быть активным п@дерастом считается молодечеством, а пассивным -- позором.
На основании этих кадров все трое были арестованы. Им предъявлено обвинение по статье «насилие сексуального характера». Но ещё до предъявления обвинения все они были избиты и изнасилованы задержавшими их полицейскими.

(По материалам новостных лент. Отсюда: [внешняя ссылка] отсюда: [внешняя ссылка] и отсюда: [внешняя ссылка]

karaganda писал : Семнадцатилетний житель Кара-Дагского района города Баку некий Везиров заманил конфетами и блестящими побрякушками знакомого восьмилетнего мальчика в кабину грузовика «КамАЗ» и изнасиловал его.

чо та нифига не смешно

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Ревакцинация писала :

karaganda писал:

чо та нифига не смешно

да уж

Амонлюза писал :

Ревакцинация писала ... :

karaganda писал:

чо та нифига не смешно

да уж

[внешняя ссылка]
и похоже почти все правда

Разговор двух хохлов:
-Мыкола, а ты где ж был?:
-Да в зоопарке, яка смотрел.
- И як як?
-Ну як як, як як як.

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит, корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья…

#418169 [ 5268 ]
@vanyamustdie
Как мало надо ребенку, дабы удивиться! Помню, как был поражен, когда мой дядя позвал собаку по-мордовски. Собака понимает мордовский! Как?!

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально тебя так зовут?

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

СССР. Семидесятые. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
- Вот так! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как жиды греются дома!

Производители колбасы стали добавлять в фарш валерьянку, так как качество их продуктов часто проверяют на кошках.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько им пришлось ему занести?..

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .