анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1020813
-
-
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты – последний долбое...! У тебя вчера был экзамен!!!
Винни-пух и Пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух Пяточку: - Ну чё, зайдём, помянем твоих?
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сук@, в тапки дьяволу.
Мухосранские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились!".
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. -
#392198 [ 6128 ]
Лет пять назад сидим с братом за сейчас уже старой Sony Playstation. Рубимся в Mortal Combat. Я играю за Ящера, он вроде за Скорпиона. Телевизор обычный, в игре один общий экран. Удары, прыжки вообщем рубилово, ввожу комбо и Ящер уходит в невидимость, дерусь уже невидимым. Проходит секунд пятнадцать и Сергей задает вопрос: Марк а ты его тоже не видишь? -
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется! -
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! -
Ржевский приходит на бал к Ростовым. А Ростовы на втором этаже своего загородного особняка положили новый паркет, а на кухне не успели. Поднимается Ржевский на второй этаж и видит, что Наташа танцуя села на шпагат и присосалась к полу п@здой. Гости ходят взад вперед, охают но ничего путного предложить не могут. Вдруг входит старенький дворецкий и говорит:
- Надо снизу потолок просверлить, тогда воздух войдет и она отлипнет.
- Нет, мы же паркет испортим, - восклицает Безухов - поручик как вы считаете, что нам делать?
- Тут нет ничего хитрого господа, надо ее за соски крутить, тогда она возбудится и потечет. Пол станет скользким и можно будет до кухни дотащить, а там уже паркет старый, можно и просверлить...