анекдот инсайд :) 

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за разумное вознаграждение...»

- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл&?"

Муж купает ребенка:
- Наташа! Он ест пену!
Прошла минута:
- Наташа! Она действительно вкусная!

Жена пишет СМС мужу:
-Ты у меня самый лучший!
-Бухаешь?

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры...

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

-------

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

#408150 [ 8079 ]
Брай: я вот в своё время не решалась тгп прогуливать, да и почти все остальные на нашем курсе тоже. и думается мне, что после того, как Роман Иванович первого сентября начал пару со слов "Здравствуйте, свежее мясцо", первый курс тоже не будет... )

#406790 [ 30238 ]
xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
— Да… Фиговое начало

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.

Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50 % головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно…

— Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!

Удалил нейрохирург ещё 15 %.

Спустя три месяца появляется мужик вновь.

— Доктор… всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа… Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!

— Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5 % вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной..

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Ох@енная остановка.

Позитивный человек - это тот, кого послали нах@й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками)

#401962 [ 15582 ]
Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья , как ты ничей

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

Подобного рода байку слышал о Русско-Японской войне. Английский журналист писал в Англии о войне: .... русские с криками 'йоптвоймат' что означает 'умрем за царя' ринулись в атаку.

раз пошла такая мазута, бородатый анек запощю по теме. Сканнеры вроде не запеленговали его в зоне ОФ:


Сбили над Вьетнамом американского летчика. Но он умудрился катапультироваться и раненный, голодный и обессиленный, но добрался к своим. На базе его спрашивают:
- Тебя что русские сбили?
- Нет, вьетнамцы.
- Да они же летать не умеют. А у тебя 256 боевых вылетов.
- Точно вьетнамцы сбили. Я перед этим их разговор по радио слышал.
Один кричит «Третий, третий прикрой я х#йну». Так вот этот Х#й Hу меня и сбил.

— Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры