анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1039760
-
-
- Купила шампунь, на нем написано - "приготовьтесь увидеть свои пышные формы!" Вот думаю, что им лучше помыть?
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями.
В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится всё больше. -
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба. -
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. -
Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
Учитель расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:
- Ребята, а в чём дело?
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер. -
Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:
"Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме".
Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня - первое апреля, но было уже поздно.
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!" -
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Правитель перед овышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- А если на 500%?
- Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?! -
-
-
Заходит выпивший мужик в автобус. Встает посередине и громко так:
- Все кто спереди - @ляди! Все, кто сзади - дуры!
Тишина... И тут одна мымрочка, спереди: Да как вы посмели? Как так можно? я всю жизнь была верна супругу, и только с ним... Я его похоронила и у меня никого нет!
- Женщина, не заводись! Пройди назад! -
Змея жалуется Льву типа ее слон изнасиловал
Лев спрашивает: "Были ли свидетели данного происшествия ?"
- Да Обезьяна
Обезьяна на допросе: - Не знаю, но было хорошо, была эрекция, был неописуемый оргазм...Непонятки
Спрос дошел до Слона:- У нас с обезьной все было по обоюдному согласию, А ЗМЕЮ МЫ ИСПОЛЬЗОВАЛИ В ВИДЕ ПРЕЗЕРВАТИВА