анекдот инсайд :) 

Шла 107-я страница... Караганда упорно продолжал постить бородатые анекдоты...

А Вам, что завидно ?

Пипелац писал(а) : Шла 107-я страница... Караганда упорно продолжал постить бородатые анекдоты...

хаххахахаа анекдот реально!

Пусть постит, я лично читаю. Просмотров: 151757, но это не я

хоть кто-то тему оживляет и поддерживает
+1 караганде, молодец

karaganda писал : А Вам, что завидно ?

Да не, всё в порядке... читаю и детство вспоминаю :)

А мне нравится, Караганда и правда молодец. Ну, есть бородатые анекдоты, но над хорошим анекдотом не грех и несколько раз посмеяться )))))

Граница Калининградской области и Литвы. По обеим сторонам реки пасутся коровы. С литовской стороны, фермерские: толстые, счастливые, радостные. С русской - соответственно, колхозные: костлявые, голодные, удрученные. Литовские коровы говорят русским: а идите к нам. у нас тут травы до фига классной и вообще весело. русские говорят: да мы бы рады. надо только у тузика спросить. - а кто это тузик? - а это собака наша, она нас охраняет и вообще за нами присматривает. - Давайте и тузика с собой. у нас и собакам весело и сук свободных полно.
Понятное дело, коровы идут к тузику и рассказывают про литовское предложение. тузик говорит: ребята! еще неделю назад я бы сказал вам - давайте! и сам бы с вами пошел. а теперь - не могу. и вас не пущу. у меня тут перспективы появились. - да какие у тебя, тузик, перспективы? - да вот с неделю подслушал разговор председателя колхоза с главным бухгалтером. - и чего? - ну чего... председатель и говорит: "Егорьевна, еще полгода и мы с тобою оба будем сосать у Тузика".

сегодня сфотал в магазине

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.


Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Курице пришла повестка в суп.

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис.
Родители давай пытать: " - что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит: "Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам.." - многозначительная пауза..
Родители развеселились: "Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!"
Малыш, грустно: "Олечка тоже куколку не давала..где теперь ее писька.."

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- у тебя газета есть?
- нет.
- а журнал?
- тоже нет, и вообще, на хрена, там же туалетной бумаги полнО.
- ну вот, придется шампунь читать...

В общем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы".

Порадовал коммент:

Давайте напишем письмо в Верховную Раду:
"Дорогие г*ндоны, помогите!"
Пусть думают..."

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашиваетпервого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут?Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками,евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром.Вот эти новости получше!"

Ну и порядки на вашем, КВА, болоте!
Позавчера пришла, КВА, изнасиловали...
Вчера пришла, КВА, изнасиловали....
Сегодня пришла, КВА, изнасиловали...
Завтра приду...


Сидят в камере Одноглазый и Однозубый.
Однозубому принесли на обед сухарь. Он грыз его, грыз и сломал зуб.
Одноглазый: "Ха-ха-ха! Приятного аппетита!"
Однозубый (тычет пальцем ему в глаз): "Ха-ха-ха! Спокойной ночи!"

-----------
20...-какой-то год. Неожиданно для всех небо приходит в движение. Звёзды то гаснут, то зажигаются новые, перемещаются... Человечество замерло в ожидании - что же будет? И страшно и интересно!..
Через несколько дней на небе вдруг образуется надпись:

"ВЫ КТО ТАКИЕ?"
Земляне в шоке! Контакт! Собирают все ракеты, спутники, самолёты, лазеры и т.д. и высвечивают на небе:

"МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!" и замирают в ожидании...
На небе ещё пару дней "движухи", и появляется надпись:

"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА @УЙ! МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!"