Как я боролся с Богом. 

Я был сатанистом.

С детства был очень упрямым ребёнком. Почти бесконтрольным. Меня с детства невозможно было заставить что-либо сделать, но можно было убедить, хотя это было непросто. Намаялась же со мной мама, спасибо ей. Спасало положение то, что был малоподвижным, иначе бы, наверное, башку бы мне отвернули. Например, я никогда не ползал на четвереньках. Я сначал лежал, потом научился сидеть и всё время сидел, иногда мало передвигаясь прямо на попе. "Чурка с глазами".

В детском саду мне готовили отдельно. Все как все, а мне - пшённая каша. Я ел только пшённую кашу, картошку-пюре, молочный суп-лапшу. Овощи, большинство фруктов я не ел. Мяса почти не ел. Ел только абсолютно чистую от жил и жира вырезку. Супы не ел (кроме молочного супа-лапши). Кипячёное молоко не пил, ну и т.д.

В школе пришлось туго, жил в районе, где много общаг. Детишки там были будь здоров, отношения в классе очень далеки от доверительных и благожелательных. Например, в 7-9 классах не считалось из ряда вон выходящим для учеников ругаться матом на учителей.

Слушал музыку и в сатанисты попал через музыку. Называется "метал". Сначала попроще. В конце - скандинавский блэк-метал. Тексты там будь здоров, и мелодии - тоже будь здоров. Мой любимый исполнитель в то время, некий Гришнак (Кристиан Викернес) сидел в норвежской тюрьме за убийство и поджоги христианских храмов.

Вот такая вот борьба.

Ну а как она потерпела фиаско - это просто. Когда становишься особо злобным и чёрным, то чётче можешь замечать в себе наличие добрых стремлений. А они - есть. И они не дают быть сатанистом. Короче, в реалиях я пришёл к тому, что мне жалко людей, мне жалко животных, обнаружилось, что я искренне сострадаю страдающим. Что я не терплю предательства. Что я не люблю лжи и люблю открытость. Что я люблю честность, люблю когда всё по-ровну и терпеть не могу, когда сильные обманывают и унижают слабых. А это всё с сатанизмом оказалось слабо совместимым. Плюс, я болел, тоже круто. Диффузный нейродермит, врождённый, прогрессирующий. Встречается не то чтобы часто, аналогичная болезнь, с которой можно сравнить - это псориаз. Короче, кожа гниёт и отваливается, постоянно течёт, чешется. В детстве было только на сгибах рук, ну а к 18-20 годам - голова, шея, руки, живот, спина, короче, страшное дело.

Ну и, понятное дело, претензии к Богу были огромными. Вот, например, фрагмент текста одной из песен в стиле death-metal, обращённой как-бы от лица прокажённого (это, типа, почти как я) к Богу:

Is it a punishment sent by God
To get a still living man to rot?

В общем, вся башка была забита подобными песнями, до сих пор многое помню. "За что?" вопрошал я Бога, права качал, жалел себя неимоверно. Представь, просыпаешься утром, а глаза - еле продираешь, потому что за ночь на веках коросты наросли и веки слиплись. Спал в мягкой рубашке, чтобы во сне не разодрать себе кожу до крови. Днём почти всегда себя контролировал и не чесался, но иногда срывался и чесался до крови.

Ну и Библию почитывать начал, будучи ещё сатанистом. Типа, из соображений, что нужно знать врага в лицо, чтобы уметь побить его же собственным оружием.

Ну и так далее, опираясь на чистые добрые устремления, которые находил в себе самом, много думал, искал причины происходящего со мной, сопоставлял, размышлял, читал, искал информацию. По сектам разным походил.

Второй важный момент, это Виктор Цой. Его песни мне нравились. Всё честно и открыто. Слушал с 14 лет. А потом, в связи с металом стал слушать меньше. А когда начал выбираться, вспомнил про Цоя. В его песнях я находил отражение тех чистых устремлений, честность, правду, желание чего-то чистого и светлого, желание, которое больше желания жить. Очень много песен Цоя знаю наизусть. Считаю Цоя пророком Божиим.

Третий важный момент это участие в форуме диакона Андрея Кураева. Так получилось, что там я встретил человека, изложение Христианства которым я принял как истину. Такие вопросы как что такое вера, что такое знание, что такое Церковь и кто такой Бог, что ему нужно от человека и что человеку нужно от Бога. Чёткое изложение этих понятий прояснило для меня многое, душа моя пела, когда я начинал понимать.

А причём здесь Бог? А Бог стоял за всеми этими внешними проявлениями, о которых я рассказал. Собственно, как оказалось, я верил в Бога с самого начала. Но не умел правильно Его понимать и правильно Его славить.

Прямой вопрос Богу я задавал только один раз в жизни. Считаю, что Бог гораздо умнее и мудрее меня, что для меня лучше и что хуже Ему известно лучше, и Он и без моих дурацких вопросов всё устраивает наилучшим образом. Внимательно смотрю за жизнью и стараюсь наблюдать за действиями Бога. Очень похожее чувство на описанное Давидом где-то в псалмах о наблюдающих и внимательных к действиям Бога.

Сейчас всё, кроме Иисуса Христа, почитаю прахом.

Кстати, неизлечимая болезнь чудесным образом излечилась, хотя в детстве по больницам мне полежать довелось, а врачи разводили руками, да мазали гормональными мазями. С тех пор на медицину у меня аллергия. Вот так вот поборолся. Думаю, не без пользы.